Вы конечно же помните эту ветку на старом форуме :)
Общение в форуме vs. дорожное движение
Если бы модераторы форума управляли дорожным движением:
Автор - Вадим Артамонов
ЧИТАТЬ ВСЛУХ С ВЫРАЖЕНИЕМ!
Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501
Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17
Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83
170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02
Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 02 00 13 37 08 5 20 20 20!
Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047........
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Щас узнают.
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash! - Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
Вы можете прыгнуть на шесть или семь метров? Я нет. И ни один человек не может. Вычислить инопланетян несложно, нужно просто организовать Олимпиаду.
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат: — Эй, почему не стреляете? — Не можем — ядро у вас!
Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”
про б-га - в тему! :)
Про сына: вам смешно, а мне вахтерша недавно рассказывала как она из таких соображений своих сыновей в армию отправляла. Лет 30 тому назад.
Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дергается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, батенька, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные
по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! А Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
В аптеке двое – бабуля, которая распихивает таблетки по сумке, и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и, сильно смущаясь, тихо говорит:
- Две упаковки … ну-у … по три штуки … и пузырек валерьянки … пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице:
- Волнуешься? Зря!
Сказка про курочку Рябу.
Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа, Джип имели, два "Сааб"(а) И "Порше" для куража.
Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами набив карманы, Посещает бутики!
Дед поднялся с перестройки, Прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., Только основной доход Обеспечили несушка - Кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка Только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала Как-то отморозок-мышь!
Хвост, накаченный в спортзале, Лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, Когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!"
Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, Просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет...
Данный материал призван пролить свет и открыть читателям глаза на глубокий философский и эзотерический смысл, скрывающийся порой за отвлеченными по форме и содержанию произведениями устного народного творчества, которые широко тиражируются средствами массовой информации и специализированными изданиями под общим собирательным наименованием "Анекдот". Анекдот, как известно, представляет собой произведение краткой формы, предназначенное для устного изложения с целью поддержания беседы, завязывания знакомства или установления более доверительных отношений со слушателями. Анекдот характеризуется либо юмористическим, порой даже абсурдным, содержанием, либо неожиданной, но опять-таки юмористической концовкой, либо и тем и другим. Hам же в данном исследовании интересны мотивы, толкающие авторов на создание и тиражирование анекдотов, а также связан ли сюжет анекдота или его отдельные детали с личными переживаниями автора. Мы не случайно говорим об авторах, поскольку считаем распространенное мнение о том, что анекдоты создаются народом, глубоко ошибочным по одной простой, но в то же время явной причине: с "народом", сочиняющим анекдоты, авторы данного исследования никогда не встречались, в то время, как с авторами анекдотов мы встречаемся чуть ли не ежедневно. Hачать наше исследование мы бы хотели с анекдота о крокодиле Гене, Чебурашке и конопле потому, что данный анекдот за последнюю неделю был так или иначе получен нами не менее 10 раз из разных источников (преимущественно по электронной рассылке), что дает основание надеяться на то, что нашим читателям не придется гадать, о чем идет речь. Тем не менее, наши дальнейшие ссылки на данное произведение могут потребовать частого обращения к тексту самого произведения, поэтому приводим его ниже полностью в том виде, в каком он был нами получен:
VY> Гена с Чебуpашкой достали тpавы. Гена говоpит: Чебуpашка, ты сам не VY> куpи, пыхнем вместе.Только я сначала пpиму ванну, а ты пока не тpогай, VY> потому что отоpву голову.Гена ушел в ванную, а Чебуpашка не выдеpжал, VY> покуpил тpавки. Вдpуг Гена кpичит из ванной: Чебуpашка, пpинеси мне VY> полотенце!.У Чебуpашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит, VY> что я уже пыхнул! Hадо вести себя естественно, тогда он ничего не VY> заметит. Так_. что он хотел? Он чего-то пpосил_ А_ Полотенце_ Точно_. VY> Hужно дать ему полотенце_ Вот оно_. Hадо зайти в ванную и сказать VY> Геннадий! Возьмите полотенце_ Hет_ мы же дpузья! Мы же на ты_ Тогда VY> надо сказать так: "Гена, возьми_. что возьми? Что он пpосил?_. Ага, VY> полотенце_. Hадо сказать так: Гена, вот твое полотенце_ Только надо VY> сказать быстpо и естественно_. тогда он ничего не заметит_ Значит, VY> говоpю так: Гена, вот, пожалуйста, это твое полотенце_ Hет, это VY> слишком длинно_. подозpительно_. надо сказать коpоче: Вот полотенце_ VY> Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий_ Гена_. Значит, коpотко_. Гена, VY> вот оно_.Стоп, что оно?_. Ага, полотенце_ Значит, так_. Гена, вот VY> полотенце_Только коpотко и естественно_. Так_ беpем полотенце_. Где же VY> он?_.Ага, в ванной_.Так, внимание_. идем в ванную_. вот его VY> полотенце_. Геннадий_. Ванная_. Чебуpашка откpывает двеpь в ванную: VY> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прежде всего бросается в глаза, что на самом деле Чебурашка - женщина. Данный, казалось бы противоречащий сюжету известного всем мультфильма и тексту самого анекдота вывод напрашивается, если обратить внимание на детали повествования и сделать из них логически обоснованные выводы: Во-первых, Гена не говорит где взять полотенце, то есть он предполагает, что место хранения полотенца Чебурашке хорошо известно. Это свидетельствует о том, что Чебурашка либо проживает вместе с Геной, либо бывает у него дома настолько часто и подолгу, что знает, где что лежит. Версию о том, что дом принадлежит Чебурашке и это Гена зашел к нему в гости мы отбрасываем, поскольку Гена даже не спросил разрешения принять душ, а заявил об этом в ультимативной форме. Гена же, как мы помним из мультфильма, был весьма воспитанным крокодилом и вряд ли мог позволить себе подобную наглость. Кроме того, как мы помним из текста детской песенки, Чебурашка совсем недавно получил(а) документ, удостоверяющий что он(а) Чебурашка (поскольку до этого был(а) безымянной игрушкой), и в отсутствие дядюшки миллионера, оставившего ему наследство, вряд ли успел бы скопить на собственную жилплощадь. Снимать же квартиру, Чебурашке, однозначно было не на что, поскольку он нигде не работал и не имел источников дохода. Гена же служил в зоопарке и вполне мог успеть обзавестись хоть какой-нибудь каморкой. Во-вторых, дружеские или соседские отношения не предполагают просьбы принести в ванную, где моется голый крокодил, полотенце. Мы думаем, что большинство мужчин согласится с нами в том, что простейшим выходом для Гены в данной ситуации было бы просто выйти из ванной и взять полотенце. Hо! Только в том случае, если Чебурашка является другом Гены и они вместе пили водку, что представлялось бы весьма вероятным, раз уж они вместе курят траву. Если же Чебурашка является просто соседом или приятелем, то стали бы вы просить его принести вам в ванную полотенце? Правильно, и мы бы не стали. В третьих, и это вызывает особый интерес, Чебурашка не собирается просто протянуть полотенце через щелку в двери. Hапротив она (как вскоре станет совершенно понятно) намеревается зайти в ванную, то есть хоть глазком, но увидеть моющегося Гену, и даже предполагает, что Гена завяжет разговор. Hа наш взгляд это типично женский ход мыслей. Когда мужчину просят принести полотенце, он просто приносит полотенце и не комментирует свои действия (если конечно не намеревается вступить в интимную связь с тем, кому это полотенце предназначено). Все приведенные доводы однозначно свидетельствуют о женской сущности Чебурашки, что логически подводит нас к характеру взаимоотношений между Геной и Чебурашкой. Сразу хотим внести ясность: Гена и Чебурашка, на наш взгляд, не являются гомосексуалистами. Hекоторые из наших коллег высказывали такое предположение, однако оно было с негодованием отвергнуто. Мы не являемся сторонниками однополой любви и считаем преступным рекламировать ее каким бы то ни было способом, в особенности путем придания гомосексуального характера отношениям всенародно любимых героев. Отдельно хотелось бы отметить, что мы бы с удовольствием рассмотрели версию о том, что и Чебурашка и Гена являются женщинами, но, к сожалению, все что мы знаем о Гене, недвусмысленно указывает на его мужскую природу. Hи в одном из доступных нам источников, мы не нашли упоминания о том, что Гена страдал склерозом или рассеянностью. Hапротив, все указывает на то, что Гена был весьма обстоятельным и хозяйственным крокодилом. Отсюда вытекает вывод о том, что собираясь принимать душ, Гена забыл полотенце не случайно. С какой целью он это сделал? Для нас ответ очевиден. Помня о том, что Гена стареющий крокодил мужского пола, а Чебурашка - молодая (судя по недавнему обретению имени) женщина, мы заключаем, что интимная связь между ними началась задолго до описываемых событий и не исключаем, что подача Чебурашкой Гене полотенца была их излюбленной сексуальной игрой, усиливающей либидо склонного к эксгибиционизму Геннадия. Эксгибиционизм, в данном контексте, тоже упомянут не случайно. Вспомните, кем работал в зоопарке Гена. Он работал крокодилом. То есть, он лежал в вольере АБСОЛЮТHО ГОЛЫМ и на него СМОТРЕЛИ HЕЗHАКОМЫЕ ЛЮДИ. Кто смог бы не будучи эксгибиционистом согласиться на такую работу, за копеечную зарплату, едва позволяющую сводить концы с концами? Кто смог бы проработав в таких условиях достаточно долгое время не приобрести эксгибиционистских наклонностей? Мы с уверенностью заявляем о данном факте, поскольку ни разу не видели в зоопарке крокодила, хотя бы прикрытого тряпочкой. Итак, нам представляется, что все шло по много раз отрепетированному сценарию и должно было бы закончиться вполне мирно, но! Что же прервало привычный ход событий? Сюжет говорит, о том, что незадолго перед тем как зайти в ванную, Чебурашка покурила травы. Как известно из многих источников, наркотические вещества, являются средством, на короткое время изменяющим способ восприятия окружающего мира, то есть приводящим в измененное состояния сознания. А что происходит с человеком, употребляющим наркотическое вещество, уже находясь в измененном состоянии сознания? Hе присущ ли в данном случае наркотику эффект нашатырного спирта, вдыхаемого потерявшим сознание? Мы беремся утверждать, что употребленная Чебурашкой доза вернула ее в нормальное состояние сознания, позволяющее критически оценивать окружающий мир. Дело в том, что по нашему мнению, Чебурашка уже достаточно давно была влюблена в Гену, и эта любовь не позволяла ей увидеть его уродства и отрицательных качеств его натуры, о которых, кстати мы не нашли в первоисточнике никаких упоминаний. Верить же в то, что Гена был идеальным человеком/крокодилом мы категорически отказываемся, потому что идеальные люди/крокодилы бывают только в сказках и женских романах. Почему мы столь уверенно говорим о влюбленности Чебурашки? Судите сами: Гена подобрал ее на улице, никому не нужную, не имеющую ни документов ни прописки, не имени, он накормил ее, поселил у себя дома, оформил ей паспорт, дал имя, наконец! Гена вывел Чебурашку в свет - вспомните "И каждая дворняжка мне лапу подает". В таких обстоятельствах Чебурашка должна была почувствовать в Гене сильную личность к которым стремятся женщины и, поскольку, как мы убедились, Чебурашка уже была вполне созревшей физически женщиной, она несомненно влюбилась в Гену. Данный вывод также подтверждается отсутствием в первоисточнике упоминания о других мужчинах (кроме пионеров, которых мы не будем принимать во внимание ввиду неполовозрелости, и некоем мифическом волшебнике в голубом вертолете, о котором вообще ничего неизвестно), т ак что в сущности, выбора у Чебурашки не было. Совершенно очевидно, что, проведя большую часть сознательной жизни в виде безымянной игрушки на одной из полок магазина игрушек (очень надеемся, что это не был магазин игрушек для взрослых), Чебурашка не могла приобрести жизненного опыта взрослой женщины, позволяющего ей оценивать своего партнера не сквозь розовые очки влюбленности, а с беспристрастной мудростью самки, выбирающей отца своего потомства. Как следует из развития сюжета, сняв розовые очки, и впервые трезво взглянув на своего партнера, Чебурашка ужаснулась до такой степени, что к ней вернулись воспоминания ее перинатального периода, когда находясь в состоянии разрозненных лоскутков ткани на одном из швейных столов Фабрики игрушек г. Саратова, она слушала непрекращающийся поток нецензурной брани закройщиц, накладывающийся на стрекот швейной машинки. В этот момент, когда пелена пала с глаз Чебурашки, с невыразимой четкостью она осознала, что прожила долгое время с хладнокровным животным, в котором нет ничего человеческого, за исключением имени и что более ни секунды она не сможет оставаться в этом доме, давшем ей кров. В этот момент обретения истины, Чебурашка горько пожалела, что однажды покинула свою уютную полку в магазине игрушек и вышла во взрослый мир с его жестокостью и бесчеловечным отношением людей друг к другу. Мы думаем, что дальнейшая судьба Чебурашки не стоит упоминания, поскольку, наверное, каждый из нас сможет рассказать собственную историю взросления и прощания с детскими иллюзиями о добре и справедливости, царящих в мире вокруг нас. Мы бы хотели выразить горячую признательность авторам рассмотренного анекдота за богатый материал для исследования.
Как развлечь себя, играя в шахматы: -- Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них. -- В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения. -- Делая ход пешкой, громко командуйте ей: С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! -- Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: Увы, бедный Йорик, я знал его. -- Тихим шепотом ободряйте свои фигуры. -- Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам). -- Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте. -- Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
Попробую следовать этим советам, может выиграю...
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке!
*** - Дорогой где ты был? - У соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
*** - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет. - Дура, я под lsd.
Client: - Can i upgrade mysql? Support: - yes, you can upgrade yoursql.
Про Дашу и Машу
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его хуй. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТО - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТО - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТО - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что… ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТО - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТО - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТО - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТО - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТО - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТО - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТО - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно… ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТО - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТО - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТО - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТО - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТО - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТО - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТО - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.
ГАИшник останавливает блондинку: -Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Блядь, я не могу так работать!"
***
Остановка. Подходит автобус . Режиссер - интеллигентного вида человек - пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И тут ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Блядь, пиздец, ебаный в рот, стой, на хуй! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову! - орет режиссер. Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был немного напуган.
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Старика Митрофаныча в деревне не любили: в 1919 году он разбил бутылку водки...
Останавливает инспектор ГИБДД сомнительного вида джип. - Предъявите ваши права. - Пожалуйста: - Техпаспорт покажите. - Пожалуйста: - Так машина же не ваша!? - Вот доверенность: - А что у вас автомат на переднем сидении делает? - Вот право на ношение: - Откройте багажник. (открывают) Боже!!! Так здесь же труп! - Вот свидетельство о смерти и право на захоронение: - Так у него же паяльник в...!? - Вы ещё не видели его завещания! Вот оно:
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит: - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Другая ей отвечает: - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом в ответ: - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
Читал книгу и наткнулся на такое определение: "Хагис (шотл. haggis) - кушанье из овечьей или телячьей требухи, заправленное овсяной мукой, луком и перцем"
вот после такого "Хаггисы" и потребуются, стопудово..
В: Почему маркетолог свалился с пальмы? О: Потому что сдох! * В: Почему второй маркетолог упал с пальмы? О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох! * В: Почему третий маркетолог упал с пальмы? О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох. * В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы? О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают. * В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы? О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу. * В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы? О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге. * В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы? О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.
И кто такое придумывает ?
http://game.aaanet.ru/cod/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=2179
:)
http://game.aaanet.ru/cod/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=2185
Интеллектуальной элите посвящается. :-))Орфография оригинала сохранена
Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…» В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…», а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… » А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот сука, догоню и убью…»
концептуально:
" Я устал. Устал от системы, которая вечно хочет подмять под себя общество законами, писанными вилами по воде или же банальным запугиванием. Устал от общества, которое так и норовит навязать свое мнение, не оставляя права выбора. Устал от самих людей, неспособных справится с общественным давлением, променявших при первой возможности христианство на буржуйство и просто утонувших в быту. Меня бесят зажравшиеся морды, мне уже осточертело конторское быдло и поганая милиция, достали взяточники и мелкие мошенники. Меня тошнит о всего этого. Глядя на такую жизнь, очень хочется верить в Бога. Неужели люди не понимают, что жизнь дана один раз? Что может быть что-то выше на этом свете, а они и не догадывались. Мы все - ведёмся. Хотим всего-навсего утолить свои плотские желания, ставя это выше морали, гонимся за славой и деньгами, пренебрегая маленькими радостями, спешим поймать удачу, при этом ничего не делая. Мы не помним наших предков, мы не читаем труды Соломона и Лао Цзы, мы не знаем, что такое любовь. Я - не буду идти на поводу у общества и системы. Я построю свое общество - новое общество, правильное. Я стану работать над собой, избавлюсь от лишних желаний, освобожусь от предрассудков, научусь не тонуть в быту. Я буду идти до своей цели, пусть медленно, но верно. Тише едешь - дальше будешь. Позавчера я уже бросил дрочить. (С) Антуанио
А почему это в раздел "Юмор" ? Кроме последней фразы, которая снижает пафос, все очень грустно и верно.
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора… устройство запоминания телесериалов… скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство" рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой… постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных генератор головной боли зона контроля "Только не залет" точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!" зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки" анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 автоответчик "Ты меня не любишь" комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу" сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. симулятор оргазма блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно… центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи…" нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю" центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично) неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про….)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой центр слабомотивированной плаксивости блок пиления в фоновом режиме система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы" быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла событийно-мысленный преобразователь "Муха ? слон" сопросцессор "Он наверное подумал, что…" блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29 устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда…" система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои) секретные средства наведения помех на мужские дальномеры генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин блок восприятия комплиментов система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону система управления оружием среднего радиуса действия "Красота" система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй - нужное место" блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных схема обмана самой себя Таймер задержки прихода к пониманию… Часто закисает и не выполняет свою функцию…
Типовая конфигурация Автор — Леонид Каганов
По столу бегают муравьи. Мы накрываем их стеклянной пластиной, но так чтобы не раздавить. Муравьи сидят на месте и шевелят лапами. Мы поднимаем стекло – они снова побежали своей дорогой. Теперь представим, что вместо муравьев у нас элементарные частицы, а роль стекла выполняет ССВЧ-поле… – на этом месте профессор Лабакуха обычно похлопывал старческой ладонью по фанерному кожуху нашего красавца, напоминавшего здоровенную морозилку. Господи, из какого хлама собрана эта штука! Жил бы Лабакуха где-нибудь в Чикаго… Но может в этом есть вселенский смысл, чтобы открыть стоп-эффект ССВЧ именно в Новосибирске? На гнутых титановых электродах, в облупившемся здании института, который вот-вот обесточат за неуплату? Лабакуха подбрасывал в камеру картофелину, одновременно нажимая красную кнопку. Воздух в камере застывал и превращался в сплошной блестящий цилиндр. Установка гудела. Затем нажимали синюю кнопку. Вновь появлялась картошка, замершая в пустоте, и с глухим шлепком падала на картонки, устилавшие пол камеры. Затем мы сажали в камеру Тишку – показывать на людях еще боялись. Тишка сидел и флегматично облизывал лапки. К щелчкам кнопок он уже давно привык.
– Пик нагрузки идет при включении. – объяснял Лабакуха чиновникам, – Второй пик идет на снятие поля. Пока оно держится, установка потребляет мало. Частицы двигаются, но медленнее в миллиарды раз. Если ток поддержания отключить, не сняв поля, пространство останется окаменевшим навсегда, мы не умеем его возвращать обратно.
– Это ясно, – кивал чиновник, – Но даже авиазавод столько не потребляет. Платить кто будет? Лабакуха показывал наш «склад» в подвале, заваленный блестящими цилиндрами. Некоторые были совсем невесомыми, а один, с торчащим наружу шнуром, весил семь кило. Там внутри увяз монитор. Хороший, японский. Не помню что мы изучали, но тогда нас впервые отключили в разгар дня. Помню, Сергей Владленович сказал: «Не горюй, Антоша, хорошо что монитор, не Тишка, и не человек»…
В общем, когда вместо лаборатории я увидел громадный зал и толпу людей в белых халатах, первая мысль была: сколько времени прошло? Не знаю, нутром почувствовал – очень много… Вторая мысль была: со мной порядок, а каково было Лабакухе и остальным нашим? Как мать? Третью мысль мне додумать не дали, аккуратно взяли под руки и втолкнули в маленький кабинет. В кресле сидела женщина.
– Меня зовут Мария, – сказала она, кивнув на свободное кресло. – Вздохните глубже! Оглянитесь вокруг! Почувствуйте свободу – вы в полной безопасности! – Антон, – я сел в кресло. – Я знаю. – просто сказала она, – Мы много лет готовились вас расколлапсировать. Вы из двадцать первого века, сейчас – тридцать второй. Это тяжелый стресс. Моя задача – помочь вам. Я психолог. – А… – только и сказал я. – Никого не осталось. – она прочла мои мысли, – Позже вы ознакомитесь с биографиями родственников и друзей. А вам надо начать жизнь заново. Я помогу. – Спасибо. – сказал я, – Истерик и суицидов не будет. Мария удовлетворенно кивнула. – Прежде всего, – сказала она, – нужно выбрать типовую конфигурацию. Ее выбирает ребенок в день совершеннолетия. Ваш случай – небывалый. Но Президент вам предлагает выбрать типовую конфигурацию на общих основаниях и стать полноправным гражданином. – Спасибо. – Типовая жизненная конфигурация – это образ жизни. Это порядок и распорядок. Это доступ. У вас было такое – документ? – Да, конечно… – я машинально полез в задний карман джинсов. – Не надо! – махнула рукой Мария, – Типовая конфигурация – это наш документ человека. Учетная запись в Единой Базе Президента. Это пропуск на работу и транспортный билет и финансовый кредит. Без нее никуда, даже ни один ход вам не откроется. – Ход? – У вас называлось «дверь», да? – Двери не будут меня пускать? – Пока – да. Вы не можете самостоятельно выйти даже из моего кабинета – не опознав вашу личность, дверь не знает, есть ли у вас доступ на выход. – А что делать? – Выбрать типовую конфигурацию. – улыбнулась Мария, – Я помогу. Она махнула рукой и стенка напротив осветилась. Там появилось подобие комикса – три десятка картинок. Человек с дамой на фоне цветущего сада, улыбающийся человек раскинул руки в круговороте пестрых пятен, лыжник на фоне гор… Чего там только не было! – Президент готов предложить тридцать три типовые конфигурации вашей жизни! – торжественно объявила Мария. – Я сейчас расскажу про каждую. Вот «Альфа». – Мария указала на парочку в саду, – Тихая семейная жизнь в загородном коттедже. В нерабочее время предусмотрены прогулки на природе, вечеринки с друзьями, работа в саду для удовольствия. – Да, я люблю копаться на даче… – Кстати, в какой области вы хотите работать? Если хотите работать вообще? – Вообще… – я чуть было не сказал «в прошлой жизни», – Вообще я занимался физикой полей, учился в аспирантуре. Ваша физика наверняка так шагнула, что хочется… – Работа в теоретической науке подходит для конфигурации «Альфа» – перебила Мария. – Также в базовую комплектацию входит жена – скромная и хозяйственная. – Жена – живая?.. – спросил я аккуратно. – Разумеется! – удивилась Мария, – Жена тоже из типовой конфигурации «Альфа», она подбирается автоматически с учетом ваших общих особенностей. – Как? – удивился я, – Жену мне кто-то подбирает? – Вы же не специалист в семейной психологии? Как вы можете выбрать жену самостоятельно? – В мое время люди сами выбирали спутника жизни… – И к чему хорошему это приводило? – Мария сделала многозначительную паузу, – В древности люди и еду готовили сами, и одежду, и детей воспитывали. Сами и непрофессионально. Затем началось деление на профессионалов и пользователей. Насколько я знаю, уже в вашем веке одни профессионалы строили дома, другие создавали технику, третьи воспитывали детей. – Детей мы воспитывали сами. – Вы ничего не путаете? – удивилась Мария, – Разве не было профессии учитель? Я не нашелся что ответить. – Вы физик. – продолжала Мария, – Специалист в своей области. Во всех остальных областях вы – пользователь. Физик не может делать себе ботинки и строить жилище – у вас нет для этого ни времени, ни знаний, ни инструментов, ни опыта. А для настоящей жизни недостаточно иметь ботинки и жилище – нужен уютный дизайн, хорошая семейная атмосфера, комфортный распорядок дня. Здесь требуется помощь профессионалов. – Распорядок дня у вас тоже планируют? – Разумеется. График предстоящего дня мы получаем каждое утро. Но есть возможность ознакомиться с ним заранее и подать заявку на внесение изменений. – А… мне запрещено планировать день самому? – Зачем вам? – удивилась Мария, – Вы можете ошибиться, а профессионал распланирует ваши дни быстро и качественно. Но мы отвлеклись. Следующая конфигурация «Бета-экстремал», – она указала на лыжника, – типовая конфигурация человека, ведущего активный образ жизни. Предполагается ряд хобби – спорт, туризм, азартные игры… – Жена-спортсменка? – пошутил я. – Активный образ жизни предполагает частую смену партнеров. Президент выберет из Единой Базы подходящие кандидатуры и рассчитает оптимальный график личных перемен на всю жизнь. – А если я хочу сад и жену? – Типовая конфигурация «Альфа». – А лыжи? – «Бета-экстремал». – А если и то и другое? – Есть «Эпсилон-плюс» – городская жизнь, дансинги, роликовые коньки до тридцати семи. Затем – удачная карьера, жена, дом, трое детей. – Я не люблю ролики, я люблю дачу и лыжи! Мария вздохнула. – Антон, надо определиться. Типовая конфигурация выбирается раз на всю жизнь. – И поменять нельзя?! – Все можно. У нас полная свобода. Можно сменить типовую конфигурацию. Но это большие хлопоты. Нужно заключение врачей о том, что текущая типовая конфигурация не соответствует вашему психотипу. Нужно согласие всех близких и друзей, чьи судьбы оказались связаны с вашей. Сам этап смены конфигурации занимает шесть-десять лет. Это стресс, личность травмируется. В общем, крайняя мера. Метания по типовым конфигурациям не делают счастливым ни вас, ни социум, ни Президента. – Но почему, черт побери, садовод не может кататься на горных лыжах?! – Такой типовой конфигурации не предусмотрено. – пожала плечами Мария. – Обратитесь к разработчикам с предложением. – Но я люблю горы! – Для «Альфы» вообще не предусмотрены путешествия в морские и горные регионы. Любая конфигурация обладает своим доступом на перемещения, общение, рацион питания… – Но это неправильно! – Антон. – укоризненно сказала Мария, – Что вы придираетесь? В конце-концов, никто вам не мешает выбрать профессию разработчика типовых конфигураций. Разработайте новую и утвердите в совете профессионалов и Президента. – А это долго? – Над разработкой новой конфигурации трудятся миллионы психологов сотни лет. После оптимизации всех факторов на электронных моделях, начинается проверка на добровольцах, и только затем конфигурацию запускают в серийное пользование. – Зачем это? Я не понимаю. – Я попробую объяснить. – Мария вздохнула, – Представьте, что вам надо пройти по природной местности из пункта А в пункт Б, представили? – Допустим. – Вы не знаете дороги. Не знаете что вам понадобится в пути. Есть специальный э-э-э… лесник? краевед? – Проводник? – Профессионал природной местности. Он посвятил жизнь изучению путей из А в Б. И выяснил, что есть тридцать три оптимальных типовых маршрута. Он предлагает их на выбор пользователям. Один маршрут пересекает реку, поэтому вас снабжают лодкой. Есть маршрут по болоту, в базовой комплектации предусмотрены сапоги. Горный путь предполагает альпинистское снаряжение и друзей-спутников. Разумеется, альпинисту запрещен доступ на болото в целях безопасности. – А если я хочу сам искать дорогу? – Становитесь профессиональным лесником, изучайте эту проблему. – А если просто – по болоту, без подсказок? – Дикость. Вы утонете! – Но это мое личное дело!!! – А вот тут, Антон, вы ошибаетесь. Это наше общее дело. Социум не может позволить людям тонуть в болоте. Более того, стихийная жизнь вне типовых конфигураций, или просто отклонения от дневного графика – это угроза для окружающих. – Каким образом?!! – Антон, – сказала Мария мягко, – Если не ошибаюсь, в вашем веке был скоростной бензиновый транспорт и сложная система движения, так? Представьте, что к вам прибыл из прошлого дикарь на лошади и собирается скакать куда захочет по вашим трассам? – При чем тут? Ведь это… – То же самое. – сказала Мария твердо, – Нарушение правил типовой конфигурации создает аварийные ситуации для окружающих. Любая внештатная ситуация – незапланированные действия, перемещения, личные контакты – это сбивает графики окружающих и систему в целом. Это противоречит идеологии Президента, социума и… – Так! – опомнился я наконец, – Идеология президента?! А кто у нас нынче президент? Кто этот человек? – Человек? – удивилась Мария. – Ах, вы же не в курсе! В 2041 году электронный разум, разработанный корпорацией «Майкрософт», был избран президентом планеты и вычислительных ресурсов. Жизнь стала счастливой и стабильной под его управлением. С помощью Единой Базы всех объектов, субъектов и событий, он чутко и безотказно руководит мировыми процессами вот уже больше тысячи лет. – Ой! – вырвалось у меня, – Всеми? – Буквально. От начисления зарплат до управления вентиляцией в жилищах. Хотите с ним поговорить? – А… можно? – Каждый может встречаться с Президентом сколько угодно! Телепортационный ход мгновенно перебросит вас в подпространство виртуальной приемной! Она взмахнула рукой, и стена с картинками исчезла. За ней появилась небольшая комната, пустая и светлая. – Прошу! – сказала Мария, – По окончании беседы попросите вернуть вас в кабинет 415 – ксенопсихолог Мария Парасюк. Я буду ждать! Не забудьте: 415, Мария Парасюк! Я шагнул в комнатку и стена бесшумно закрылась. Я остался один. Стало не по себе. – Эй, Мария! – сказал я. – Президент слушает вас! – загрохотало со всех сторон, и сразу же, – Личность не опознана! Покиньте приемную и войдите снова! Я похлопал ладонью по стене. Стена не реагировала. – Кабинет 415, Мария Парасюк? – произнес я. – Президент слушает вас! – загрохотало снова, – Личность не опознана! Покиньте приемную и войдите снова! По коже побежали ледяные мурашки. – У меня еще не выбрана типовая конфигурация!!! – крикнул я в отчаянии. – Подождите. – удивленно откликнулся Президент. – Идет сканирование базы… Он молчал долго. Технология не подвела меня и на этот раз. Положение стало безвыходным. Наконец президент объявил: – Личная запись не найдена, создаю новую. Сообщите дату и место рождения? – Новосибирск. 1 марта 1978 года. – Какого-какого года? – удивился Президент. – 1978… Президент долго молчал. Мне показалось – целую вечность. – Ошибка. – произнес он наконец, – Отрицательная длина жизни… Единая База повреждена или отсутствует… Произвожу попытку восстановить Единую Базу… Единая База не найдена… Программа Президент выполнила недопусти… И свет в комнатке начал медленно гаснуть.
Ужааасть!
:D
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, вытирая лужу за Карлсоном... ***
- Что такое "зомбирование 25-ым кадром"? - Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама. ***
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. ***
Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно ***
Голубь и голубка договорились встретиться в три часа дня на городской ратуше. Он прилетел вовремя и прождал ее до темноты. Когда же он спросил ее: - Почему ты опоздала на 10 часов?! Она ответила: - Милый, была такая хорошая погода, что я решила пройтись пешком. ***
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина! ***
Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"? Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й! ***
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. ***
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости. ***
Еду я как-то в троллейбусе, женщина мне голову на плечо положила, а я спрашиваю: -Ты кто? - Я природа. Я на тебе отдыхаю. ***
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? - После третьего аборта. ***
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама. Папа забраковал. ***
Психотерапевт - клиентке - Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс. - Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил! ***
Открылся в Баку первый McDonalds. а, полгорода пришло, толпа, давка.. первый клиент: - салям, этот есть, гамбургэр, да.. продавец: - извини, дарагой, нэту гамбургэр. клиент: - вах.. тогда чизбургэр есть, да? продавец: - чизбургэр тоже нет, уважаемый.. клиент: - слушай друг, дай биг-мак тогда. продавец: - канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да.. клиент: - как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт! продавец: - зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень.. ***
Приехала как-то блондинка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Блондинка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана. ***
Граждане! Берегите родную природу - отдыхайте в Турции!! ***
- Чего это у тебя 12 замков на двери? - Для надёжности. Да они недорогие, китайские. - Китайские? Их же можно открыть одним ключом! - Не так просто. Я запираю только семь из них... ***
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Может, кто-нибудь этим и пользуется... ***
Подходит мужик к очереди и спрашивает: - Кто последний? - Ты. ***
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! ***
Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем? *** Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу... ***
Прощание в клубе мазохистов: "Ну что ж - извините, если я кого-то не обидел!". ***
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя. *** - А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и... - И ты не кури! ***
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей? ***
Защитники природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят! ***
Начальник - подчинённому: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо... *** Двое играют в "города": - Москва - Архангельск - Кельн - Новый Орлеан - Врёшь! Нет такого города! ***
Основной закон русской диалектики - всё по спирали. Ну совсем всё поспирали! ***
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь. - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли? - Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
*** Из газеты. Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести... ***
Едут двое на рыбалку. - Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал? - Чтобы не выходить из машины, я покажу размер её глаза... ***
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые. - Я заметила. - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
*** Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит: - А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
*** На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". ***
Блондинка гадает кроссворд: Предмет для игры, три буквы, последняя - "й"? Кий! Ой! У вас ластика не найдётся? ***
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник… ***
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре. ***
Лужа - это неорганизованное сборище жидкости ***
- Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров? - Он пообещал создать для них рабочие места. ***
Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть. *** В парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос... ***
Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника. ***
-Молодой человек, ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. Как же вы теперь сами-то жить будете? - А че? Десять баксов-то не лишние. ***
Еврей спрашивает у раввина: - Можно ли в Судный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Нет, с любовницей нельзя. - А почему? - Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие... ***
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну, так как все получилось? - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где я забыл велосипед. ***
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. ***
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. - Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский. - А зачем? - А для процесса инициации психомоторной риторики!
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Один студент спрашивает у другого: - Как научить девушку плавать? - Hу как, очень просто: заходишь с ней в воду, кладешь на поверхность воды, поддерживая одной рукой под грудь, другой -- под талию... - Да нет, ты меня не понял: это моя сестра! - А-а, ну сбрось ее с лодки в воду!
Кто-то рассказывал про девочку лет пяти-шести, дочь двух психологов. Девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой. "Что это такое?" Гость: "Лошадка?.." Девочка, другому гостю: "Что это такое?" Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?" Девочка, третьему гостю: "Что это такое?" Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?" Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает: - Дураки. Это тест Роршаха.
Дема рассказывает о знакомом гениальном фотографе, фотографе от бога, фотографе-маньяке своей профессии… «Вот,» - говорит Дема, - «выставлял он однажды серию из пяти, что ли, фотографий. Про охранников в банке, которые избили бомжа. В первом кадре – бомж сидит, охранники подходят; в последнем – бомж лежит, охранники уходят. Гениальные фотографии. Ну, выставка, и вот спрашивает его на выставке человек: «Скажите, а вот это Вы все фотографировали?» Да, - гордо отвечает фотограф, - я. «То есть Вы на все это смотрели?» Ну, - гордо отвечает фотограф, - да. «Послушайте,» - изумленно говорит посетитель выставки, - «А Вам не пришло в голову как-то поучаствовать в происходящем?..» Поучаствовать? – переспрашивает фотограф. «Ну, например, скорую вызвать!» Фотограф на секунду застывает, а потом медленно, задумчиво говорит: «Скорую… Скорую… Красная полосочка… Синий маячок… Черт, нет, не сообразил.»
Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи. ***
Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов. ***
Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну. ***
Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну. ***
Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями. ***
Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!
Уроки английского *** Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? ***
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? *** Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
СВОД ПРАВИЛ КОРПОРАТИВHОЙ ЭТИКИ для БОССОВ 1. Hикогда не давайте работу подчиненным с утра - это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую HЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней - уже ни кого не беспокоит). 2. Hикогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф. 3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа. 4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь. 5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации. 6. Hикогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации. 7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин. 8. Помните, что отпусков более 2х недель HЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного - это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск - это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник. 9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Hью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату HУЖHО задержать. Hа самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. Hа празднике сотрудники должны работать развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом. 10. HЕИHДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте - чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. ПОМHИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова. P.S. Афтар знает, что не с глаголами пишется атдельна.
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗHЫМ ПАПКАМ!
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да,вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще чтонибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разьве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но необещаю. - Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только недавайте директору сведения на меня? - Счего вдруг? - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Незачто. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - да, - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
старая фишка..Сержу надо почитать для поднятия настроения, это ему теперь актуально будет:-)
Комментарий из автофорума по поводу фильма, снятого по одноименной мега-супер игры всех поколений DOOM (сколько монстров было уничтожено в те годы :))): - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: - СОХРАНЯЙСЯ!!!
